Лубочный образ многодетности

«Я лично знаю людей, которые развелись, когда у них было уже 11 детей», «В последнее два года в родительских центрах, которые я курирую по вопросам психологии, произошли уже два громких больших разрыва семейных пар», — эти высказывания известных многодетных мам свидетельствуют о том, что резонансная тема проблем многодетных семей, затронутая протоиереем Павлом Великановым, возникла не на пустом месте.

Лубочный образ многодетности

Предлагаю подборку мнений по теме.
Юлия Комарова, мама 6 детей, лауреат Всероссийского конкурса для журналистов «Семья и будущее России»-2016

Лубочный образ многодетности

«Я думаю, силком тащить в наш лагерь никого не нужно»

Действительно есть такая практика – создавать некий лубочный образ многодетности в СМИ: от многодетных ждут не правдивого рассказа о том, как они живут, а духоподъёмных статей о «прелестях многодетной жизни». Мне ставили в упрёк, что я высказываю не всегда приятные и красивые мысли на эту тему. Не раз делали замечания, когда я называла многодетность подвигом. Сейчас везде говорят о том, что многодетность – это норма. Но разве это действительно так?
Трудностей тут как раз достаточно много.
Во-первых, у нынешних родителей нет опыта многодетной жизни – сами мы выросли в семьях с одним, максимум – двумя детьми. Во-вторых, у нас в провинции практически не существует современной работающей православной педагогики. Я говорю о такой науке, которая помогала бы воспитывать именно современных детей, с их особенностями развития. Потому что домострой и дореволюционная практика – это уже устаревший метод. В-третьих, очень мало помогает нам государство. С одной стороны, чтобы получить помощь, ты должен доказать, что ты малоимущий. С другой стороны, для получения медали, к примеру, нужно выдержать проверки как раз-таки на «имущесть»: заглянут в холодильник и шкаф, поинтересуются, есть ли у каждого ребёнка комната и т.п. Вот такая двойственность! При том, что у многодетных остаётся больная и часто нерешаемая проблема с жильём.
В-четвёртых, и это, пожалуй, главное, действительно существует большая беда отсутствия любви в семье. Как быть тем родителям, у которых не возникает этого чувства к новым рождающимся детям, а ведь православие подразумевает, казалось бы, рожать столько, сколько Бог пошлёт?
Включать ли мозги, анализировать свои проблемы или продолжать «через силу» осуществлять заповедь «плодитесь и размножайтесь», минуя заповедь «да любите друг друга»? Как вообще продержаться в «подводной лодке», если не выныривать на поверхность и не заглатывать нужную порцию воздуха-любви?

Лубочный образ многодетности

Да, многодетность не для всех. Я думаю, что силком тащить в наш лагерь никого не нужно. Мы же не пленников берём! Все знают: невольник – не богомольник. Я думаю, взрослым людям нужно осознавать совершенно чётко, на что они идут. Мы в своё время «замахнулись» на шестерых, причём не по недомыслию. Это был сознательный выбор двоих, совершенно добровольный и обоюдный, что важно. Потому что многодетность – это не личное дело индивидуума. В это действо вовлекаются и родители, и их дети, а потом и дети детей, поэтому круг ответственности необъятно широк.
Становясь многодетными, мы несём не только свой личный крест, как у нас любят выражаться. Мы взваливаем на себя три-шесть-десять крестов. К этому надо бы быть готовым. Хотя бы морально и психологически.
А есть люди, которые не тянут и одного. Вот у нас любят повторять: Господь не даёт крест не по силам. И это верно! Но люди часто своевольно взваливают на себя непосильную ношу.
И да, я считаю, что ядро в семье – двое родителей, поэтому никакое количество детей не сможет «склеить» разрушенные отношения между мужем и женой. Я лично знаю людей, которые развелись, когда у них было уже 11 детей. С другой стороны, по собственному опыту поняла, что дети не помеха любви между родителями. Если двое любят друг друга и хотят быть вместе, дети становятся естественным продолжением и плодом их отношений, неким бонусом. Честно! Они привносят в семью некую полноту жизни, завершённость жизненного цикла. По моим ощущениям, дети выводят пару в космос, помогают почувствовать необъятность Вселенной, неистребимость Жизни.
Протоиерей Алексий Уминский

Лубочный образ многодетности

«Родители должны четко понимать, ради чего они создавали семью»

Многодетность существует как возможность реализации брака, как продолжение брака в любви…
Все зависит от семьи. Если в ней соблюдена пропорция отношений, если детям есть чем заняться, если эти занятия родители контролируют, а внимания и любви к каждому ребенку со стороны родителей достаточно, то и впятером в одной комнате можно находиться. А если многодетная семья такова, что отец из последних сил зарабатывает на кусок хлеба, истощает свое собственное внутреннее состояние, возвращается домой раздраженный и злой, и ему не до детей, а мать постоянно находится в послеродовой депрессии и, соответственно, не включена в своих детей, то, конечно, в такой семье детям будет плохо независимо от количества комнат…
Депривация может быть и в семье с одним ребенком. Вопрос в том, понимают ли родители, что происходит в семье, видят ли себя, детей, отношения или им уже совсем не до этого? Следят ли они за тем, кому из детей сейчас необходима особенная помощь?
Вот совсем недавний пример: уехали родители отдыхать, оставили совершенно нормального ребенка с чужим человеком, вернулись через месяц, а их трехлетний сын перестал разговаривать, впал в аутизм. И у них стоит вопрос: заводить ли им следующего ребенка? Могут ли они в такой ситуации позволить себе многодетность? Разве не очевидно, что этому ребенку необходимо не просто все, а 200% их внимания!
Кто-то из родителей это понимает, а кто-то нет. Конечно, эта семья хочет еще детей, но что будет с этим ребенком? Понятно, что с ним тяжело, и вдруг новый ребенок будет хороший, хочется же себя реализовать как родителей.
Родители должны видеть, чувствовать, понимать, в какой ситуации растут дети, все ли у них в порядке. Не так важно, что им не хватает лишней комнаты, что они не носят модной одежды и у них нет мобильных телефонов. Родители должны четко понимать, ради чего они создавали семью, почему в их семье есть дети, какими они должны быть.
Я хочу подчеркнуть, что не так важно количество комнат, а важно состояние ребенка, состояние матери, состояние отца, включенность их в эту жизнь. И если этого не будет, не будет и нормальных детей ни в многодетной, ни в малодетной семье.
Я же не просто так говорю, я, к сожалению, вижу такие семьи, где мама беременна седьмым ребенком, а дети совершенно выключены из жизни. Ими очень много надо заниматься, чтобы растормозить, вывести из детской депрессии, потому что мать сама давно в депрессии. Она делает все, что надо – моет, стирает, готовит, проверяет уроки, но в жизнь не включена. И дети не включены.
Приходит с работы отец, начинает требовать, потому что хочет немного растормошить детей своей строгостью, и это было бы нормально, если бы мать была включена. Дети бы не боялись отца, не чувствовали бы напряжения, когда есть добрая мать, и строгий справедливый отец контролирует и иногда наказывает. Но мать не включена, а отец наказывает, потому что они ведут себя не всегда хорошо, получают плохие оценки.
Я вижу в нашей гимназии много многодетных семей, и все дети от мала до велика – замечательные. А есть семьи, где дети проблемные. Причем до какого-то возраста они могут быть вполне благополучными, но потом может наступить депривационная ситуация, если многодетность оказалась непосильной для родителей, и дети меняются, становятся зажатыми, задавленными. Они закрываются как бутончики. Хорошо еще, что они в такой школе учатся, где мало учеников в классе, где сильное влияние учителей, много разных интересных занятий. Я вижу, как они приходят в себя, постепенно начинают оживать. Но, так или иначе, они все равно проблемные дети, с ними все время что-то происходит. Их нельзя ругать, нельзя вызывать родителей – будет еще хуже, ведь родители с ними не справляются…
Подвиг многодетности тяжело дается…
Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 11 детей

Лубочный образ многодетности

«Многодетные – молодцы, но это не повод для расслабления и эйфории»

Меня вообще пугает то, что сейчас многодетность идеологизируется. Когда семья решается на многодетность по слову батюшки, по слову «партии», а не по внутреннему желанию семьи. Дети — это надолго, на всю жизнь родителей. И поэтому здесь должно быть личное желание, личная заинтересованность и обоюдное согласие супругов…
Здесь нужно все очень хорошо продумывать. Вывесить транспаранты — это не помощь семье. Вообще идея, что как-то можно сделать многодетность популярной в обществе — малореальна, если смотреть на то, что в целом происходит в мире. В постиндустриальном обществе не нужна многодетная семья. Поэтому многодетными становятся либо люди верующие, религиозные (не обязательно православные), либо те, кто почувствовал эту детскую благодать помимо веры, понял, насколько это здорово — появление каждого следующего ребенка…
…Отличительная особенность многодетных родителей в том, что они уверены, что они молодцы. Они усиленно поддерживают родительский статус под давлением общества. Как вы справляетесь, удивляются окружающие, — А вот мы справляемся!
Люди, которые заводят большую семью, более сильные в некоторых аспектах, более ответственные. В наше время, когда большая семья – это нетипичная для России ситуация, многодетность говорит о том, что вы действительно молодцы. Но это не повод для расслабления и эйфории.
Количество детей – это не гарантия по отношению к семье, как это ни печально. По моим наблюдениям, в последнее два года в родительских центрах, которые я курирую по вопросам психологии, произошли уже два громких больших разрыва семейных пар. Те семьи, которые можно было ставить в витрину как образец, попали вдруг в колоссальные жернова испытаний и не справились с ними.
В семье неполадки начинаются не с детей, а с родителей. Существуют проблемы с органикой, соматикой, но проблемы маленьких детей, шероховатости в подсистеме детей являются следствием особенностей отношений в родительской подсистеме…
Показателем внутреннего комфорта семьи, супружеских отношений является то, возникла ли граница — детское и не детское… Родители должны следить, чтобы оставалось свободное пространство, пространство разговоров, пространство отношений. Его сложно описать, ну если бы вы остались вдвоем, прилетела бы добрая фея и отвлекла бы ваших детей, организовав праздник, подумайте, было бы вам интересно друг с другом и будете ли вы разговаривать на темы, не связанные с детскими и хозяйственными делами.
Когда подменяется и вымывается все содержание, кроме детского, это очень тревожный признак. Основной рецепт — увидеть, как это происходит.
Пришли вы с работы, привели с занятия ребенка, надо смотреть, как перетекают отношения в другие места, не туда, куда им надо, почему наступаете на эти грабли, в какое время суток это происходит. Типичная ситуация — нарушения контакта. Если вы это внимательно отследите, это уже будет изменение… Не забывайте, что только вы сами своим интеллектуальным трудом сможете выстроить гармоничные отношения в семье, браке.
Источник

Оставьте комментарий

Яндекс.Метрика